[..Что наверху,то и внизу. Что внутри, то и снаружи..]

Мне плевать что за окном дождь,

И плевать на всю глупую ложь.

Мне достаточно только одно

Знать, что ждешь ты меня все равно…

 

Просто знать и молчать, не страдать

По ночам иногда вспоминать,тихо спать.

Попрошу, мерзкий дождь, унести

Злую боль, чтобы сердце спасти.

 

Буду все забывать, не страдать

И кому-то стихи по ночам посвящать.

Только это будет совсем другое кино

Я то знаю,ты ждешь меня все равно…

Как смех малютки малыша

Светла и искренна радуга…

Давай, помолчим чуть дыша

Пока она светится радостно..

 

Поднимешь выше ладошку

И вот она — в твоих руках,

Будем мечтать понарошку

Живя на других берегах…

 

Будем хранить тщательно,

Как трепетный вздох малыша,

Нашу с тобой радугу

В ладошке держа чуть душа.

 

Наверно у каждого случалась такая ситуация, когда совершенно не знаешь чем еще можно удивить любимого и дорого человека. Вот один из вариантов, как можно удивить! Разве они не прелесть?? ^^

11 годков прошло, как не бывало,

Уж пролетели  школьные года,

Но каждый помнит здесь свое начало

И сбережет былое время   навсегда.

 

Теперь расправив смело крылья

Ты полетишь свободно, познавая новый мир,

Вкушать великих знаний изобилья,

Чтобы попасть на жизненный эфир.

 

Дорога будет нелегка, но интересна

Полна интриг и нераскрытых тайн,

Как будто звезд на небе манит бездна

Ты улетишь познать их самый край.

 

Вперед, мой друг, шагай свободно

Ведь нынче ты уж выпускник!

Вступай в ряды студентов благородно

Лицей тебе хороший проводник!

 

Пусть где-то там за новой партой

Тебе всегда сопутствует успех.

Глаза горели, чтоб с азартом

И было б меньше горестных помех!

 

 

 

23.06.10  Alisiya Red (Удачи выпускники! Посвящено любимой сестренке!)

адам

Жизнь прекрасна в тот момент,

Когда в принципе проблем то и нет

Например, до сессии еще далеко

И живешь весь семестр легко.

 

Клубы, кафе, рестораны, тусовки,

Мозга в принципе нету прессовки.

Забыта домашка, пылятся книги

Сейчас важны только чужие интриги.

 

На лекции ходишь лишь только поспать

Парта давно заменяет  кровать.

А семинар вообще дело плево

Ведь ты, несомненно, гений русского слова! 

  

Да, жить во время семестра шикарно

Но только сессия подкралась коварно!

И вот сломя голову бедный студент

Всем преподам сучит свой документ..

 

Тот чудо доку’мент зачеткой зовется

Но препод увидев ее  злобно смеется!

«Ага, получи по заслугам мудак –

Зачет без конфет не получишь Никааак!

 

Ведь только ведомость свою посмотри

Тут дел на взяток так больше чем три!»

И бедный студент разорившись на славу

На кафедры шел собирать халяву.

 

Неделька прошла – все зачеты стоят

И больше студента глаза не горят.

Завален книгами письменный столик

Да только напрасно — в голове тупо нолик!

 

Уже из сил последних выбиваешься

Строк книжных зазубрить пытаешься.

Не привлекает даже теплая кровать

Ты твердо для себя решил – Не СПАТЬ!

 

Ну ладно сон, с ним все понятно

Экзамен сдашь – поспишь приятно.

А пища? Куда исчезли вкусные котлеты?

Ах, да, заменены —  на сигареты.

 

Таким вот образом заглушишь стресс

И вновь продолжишь подготовочки процесс.

Ну, вот пора уж дело завершать

Всего последних пару строк сказать…

 

Наступит час, наступит день

Когда профессор назовет тебя «Олень!»

Но, все равно в зачетке «хор» поставит

Он не дурак – деньгу там не оставит!!!  )))

 

 

P/S: строго не судите я с температурой и в бреду..еее…)))

Любовь – немало смысла в этом слове,

 Если любим и любишь ты…

 Стук сердца – чувств — лежит в основе

 И крылья зародившейся мечты…

 

 Она — его вторая половинка,

 Он так любил ее наивные черты

 Она была легка, воздушна, как пушинка

 И он прозвал ее «Принцессой красоты»…

 

 Он так мечтал быть рядом с нею

 И каждый день дарил букет цветов

 На переменах в школе любовался ею

 А на уроках посвящал немало ей стихов…

 

 Она казалась неприступной, гордой,

 Но взгляд ее «предатель» – выдавал

 «Хочу я быть твоей одной любимой,

Ведь сердце мне сразил ты наповал!»

 

Она уже была почти не в силах

Унять порывы теплых ощущений

И при закате ярких переливах

В любви призналась тихо, без смущений…

 

А он в ответ всего лишь улыбнулся,

Прижав к груди ее холодную ладонь…

Легонько губ девчоночьих коснулся

И навсегда разжег ее любви огонь!

 

С тех пор, лишь расставаясь на мгновенье,

Счастливей нет уж пары на земле,

Вдвоем они приобретали вдохновенье

Гуляя за руку по парку в тишине…

 

Не счесть тех поцелуев жарких,

Которые дарил девчонке милый по весне,

И дней насыщенных и ярких

В придуманной им сказочной стране…

 

Казалось, счастье то совсем уж близко,

Ведь до него всего падать рукой,

Но вдруг летаться парню стало слишком низко

И для нее он сделался чужой…

 

Весна прошла – и умерла его любовь,

Став абсолютно непреступным, гордым

Он перестал дарить девчонке той цветов

Надолго сделав свое сердце твердым…

 

Она, которая всегда любила солнца свет

С его уходом полюбила дождь и тишину…

Кричит душа от боли «Где  ж ответ???

Зачем ушел, ведь я  навек в твоем плену!»

 

Разбилось сердце девочки, как хрупкое стекло,

Слеза катилась по щеке без перерыва,

Не грело боле солнца прежнего тепло

И так хотелось прыгнуть ей с обрыва…

 

Вот так, страдая, мучаясь от жгучей боли

К концу подходит первая любовь…

Мы все когда-то будем в этой роли

На чувствах обжигаясь вновь и вновь…

 

Вот уже вторую неделю ложусь спать к 4м утра — то забелами универскими занималась, то к соревнованиям готовилась и снова же не успевала кое-что по институтским заданиям..Так и живу. Пока вот наконец не нашлось приятное дело, ради которого стоит ложится спать хоть в 6 утра, либо не спать вобще. Теперь я пишу на заказ стихи, прозу, поздравления с праздниками, признания в любви, или просто для души — денег не беру, но и не за спасибо, а за рецензии, отзывы, продвижение меня=) Мне приятно и заказчику хорошо. Так, что ребята обращайтесь, жду ваших заказов и предложений. Всем рада. Установка сроков по договоренности с клиентом. Всем спасибо за внимание, люблю, целую=*

Прошлым летом, ночью темной,

Две девицы в день условный,

Когда город ложился спать

Выбрались вечером поугарать…

 

Милкис в руках, на голове капюшон

В плеере чей-то забытый шансон,

Старые кеды, дым сигарет,

А за кустом караулит мент!

 

И вроде бы все было как обычно,

Стояли шутили не очень прилично,

Орали какуни что было мочи

В течении той злополучной ночи…

 

Да только хотелось им чего-то другого

К примеру, приключения большого.

Медленным шагом, свернув на север

Заприметили герлы веер…

 

Желтого цвета — на розовой стенке

Черными буквами – в синем оттенке.

Вывеской магазина был веерок

Но девочки сняли его в быстрый срок.

 

Ногой, упираясь в бетонную стену,

Ох, надо же видеть эту сцену…

Схватила одна за прикрученный край

Другая, кричала ей громко «Срывай!»

 

Корячась у стенки зубами скрипя

Ломала шурупы, неразумное дитя…

Второе дите от смеха лежало

Сил это дело отнимает немало…

 

В итоге сорвав тот несчастный веер

Девчонки сбежали обратно на север…

Счастливые, в беге кричали «Ура!»

Им явно понравилась эта игра…

 

От ветра слетел с головы капюшон

Забыли, что в плеере играет шансон

Растрепаны волосы, щеки горят

Даже менты из кустов не следят…

 

Им было смешно, им было кайфово

Адреналинчик в крови сто пудово.

Руки сжимали желтый трофей

С чьих-то там розовеньких дверей…

 

В общем вывод отсюда таков

В жизни хватает у нас дураков,

Вывески надо повыше цеплять

Или хотя бы их охранять…

 

 

31.05.10 (ночь)

«-Здравствуй, мой милый, дружок,

Я так по тебе скучаю

Возьми этот сладкий рожок

Да, может, и выпьем чаю!

 

Давай посидим как раньше

У берега синего моря?

Были бы встречи чаще

Я бы не знала горя.

 

А может, пройдем по аллее,

Пух тополиный сжигая?

Вдвоем ведь всегда веселее

Бежать вдоль горящего края.

 

Хотя, знаешь, ведь можно

Идти горлопанить песни

Счастье совсем не сложно

Для тех, кто с мальства вместе.»  

Хотелось бы….

 

Случайно в сети увидела твое фото

И стало как-то не по себе

Наверное, любишь уже кого-то

И мысли твои больше не обо мне…

 

Хотелось бы в эту сейчас минуту

Ворваться в твой город – далекий такой

И, следуя, сердца немого маршруту

В объятьях твоих обрести покой…

 

Хотелось бы чувствовать вкус лета,

Держа тебя за руку, и не отпускать.

Видеть рассвет золотого цвета

И поцелуем его встречать…

 

Хотелось бы верить, что это возможно

Исполнить бредовые мысли мои,

Но время ушло и теперь слишком сложно

Вернуть волны той забитой любви…

 

Наверно, тогда я была слишком злая

Позволила мыслям тебя прогнать

Сейчас понимаю — что я не такая

И  не хотела тебя терять!!!!!!!!!

 

Ты дважды пытался исправить ошибку,

Которую, в принципе, и не совершал

А я променяла твою улыбку

На гордость и выдуманный пьедестал…

 

Да, каждый, кто совершал ошибки,

Когда-то за них сам и страдал.

Я же вкушаю страшные пытки

Вспоминая, как ты меня обнимал…

 

И в эту минуту мне хочется верить

Что ты, все еще вспоминая меня,

Думал о том, как бы «вазу» склеить

И пылкость вернуть былого огня…

 

 

 

30.05.2010

Россия —великая, могучая страна! Сколько славы, сколько великих людей, мы поправу можем гордится своей родиной! Ни одна из других стран не может похвастаться огромной территорией, простирающейся от Японского до Черного морей. Ни одна из стран не может похвалиться столь чрезмерно богатой историей, огромными природными богатствами. Но почему имея все это Россия не может выкарабкаться из кризиса и это не только экономический, подразумевается еще культурный, морально-этический кризис? Имея в своем историческом арсенале таких великих гениев как Пушкин, Толстой, Лермонтов, Гоголь, Павлов, Менделеев, Ломоносов, Чехов, Достоевский, Карамзин, Чехов, Гагарин, Королев и множество других — наше поколение утратило всякую философию и катится вниз держа в зубах бутылку водки и сигарету. «Курить это модно, напиться в дрова, так чтобы простите за выражение блювать всю дорогу, перемещаясь ползком до дома — это смешно! Есть что вспомнить.» Ужас и об этом сказала мне девочка 14 лет, которая вместо того, чтобы ходить в школу мечтает закачать грудь силиконом и переспать «с тем парнем с 4 курса». Почему дома родители не объяснили ей на прямую о половой зрелости и вреде алкоголя на молодой организм. А что родители скажите вы. Конечно ничего  -родители сами любители выпить в компаниях, покурить через форточку и ребенок, видя это, считает это нормой. «А еще у нас соседка Варька алкашка и мы ее всем двором дрочим, она выпрашивает у нас деньги на бутылку и чтобы их отработать мы заставляем ее выполнять наши желания! (Она рассказывала с такой радостью это) Представляешь, Дима сказала ей «жри землю, сука алкашная». И она ела. Мы так Ржали, что капец. Кинули ей эти копейки, попинали и ушли.» Типичный пример алкогольной зависимости, когда уже ради этой бутылки готов на все, даже на подобные унижения. И ведь только представьте себе вид этой Варьки. Сейчас я задаюсь вопросом: интересно сколько ей лет и как давно она пьет? Я знаю как выглядят алкаши, не выходящие из запоя месяцами. Мне приходилось, будучи работая на скорой помощи, приезжать к таким людям. Самое ужасное, когда вся семья находится в таком состоянии, а рядом бегают маленькие дети — голодные, грязные, одетые в какие-то лохмотьях. Зайти в такой дом просто противно, кругом мухи, вонь, грязь – в общем полная антисанитария. И ведь, если бы это были единичные случаи, то может быть и не поднималась такая тревога. Но случаи эти повсеместны и алкоголь все чаще и чаще приходит в нашу жизнь. Доходит уже до того, что собственные дети выгоняют мать из квартиры, только за то что она беспробудно пьет и пропивает их деньги. И становится смешно и в тоже время страшно. Страшно за нацию, за будущих детей. Алкогольная зависимость — обретает огромные масштабы, она словно «Чума» нашего могучего государства. Спиваются в одиночку, в компаниях, семьями, деревнями, поселками. Напившиеся родители, даже готовы с годовалого возраста поить этой гадостью своих детей. Люди, оглянитесь вокруг! Что вы делаете? Зачем вы убиваете собственноручно себя и своих детей? Зачем вы тратите время на бутылку водки, в то время как могли бы без нее добиться жизненного успеха. Задумайтесь о том какие стереотипы создают себе иностранцы о нас. «Водка, балалайка и матрешка.» Этот стереотип будет как клеймо на нас пока не закончится этот хаос. «Русская водка» - первым делом вспоминают иностранные туристы. А всем вокруг так забавно. А почему первым делом никто не вспомнил Мавзолей, Кремль, Третьяковка? Да потому, что увидеть пьющего соседа можно практически в каждом доме любого города. А увидеть пьющую молодежь так тем более не в диковинку — отвертка, ягуар, тонны пива, мартини, водочка — в парках, скверах, на набережной, возле дома, в дестком саду, за гаражами. Кругом! Люди перестали создавать ценности, им наплевать на наследие оставленное нам с прошлых веков. Никого не волнуют сейчас проблемы всей страны, ведь все сосредоточенны только на себе, на собственном удовлетворении потребностей.
Уровень жизни конечно в нашей великой стране желает лучшего. Дорогие квартиры, низкие зарплаты и пенсии, дорогое образование и в принципе уровень его далек от совершенства, в то время как иностранные учебные заведения ушли на много лет вперед, мы изучаем же по старинке. Нет достойного развития науки и техники. Почти все заимствуем у запада. Огромнейшая территория страны, где развитие и жизнь концентрируется в основном на западе и сибири. Дальний же Восток — словно забытое Богом место. А ведь умные и продуманные люди прекрасно осознают, кому так сладки территории близ Японского моря. Естественно нашим соседям «через дорогу» Китайцам. Они чувствуют себя здесь как дома, спокойно строят свои предприятия на нашей территории, приватизируют и соответственно оформляют в собственность. И конечно же в собственность уходит и земля под этим предприятием. Еще пару сотен таких предприятий и все «Гуд Бай» Приморский край, да здравствует Китай. Китайцы умны и хитры, зря многие их недооценивают. А ведь по сути насколько высок уровень жизни в Китае — легкодоступные цены, дешевые квартиры, что каждый пенсионер нашей страны может позволить купить ее себе там. А почему все это — да потому что они трудолюбивый народ, у них даже дети рядом с родителями уже с детства работают, привыкают к труду. Я уже не говорю об огромнейших парках аттракционов, которые нам будут только сниться. Короче говоря, как китайцы мы так жить никогда не будем! А Европа, а Америка. Почему эти страны далеко ушли вперед от нас в развитии? Ну с Америкой все понятно — только исторически заметить, что на территории США кроме мелких восстаний ничего разрушительно не происходило, даже не интересно как-то..=) Зато они ловко и умело всегда направляли свои войска в ту или иную точку событий. Экономическому росту способствовал бурно ведущийся рост технологией. И еще мы говорим про них «Ну тупые!» Да стыдно должно быть так говорить. Сами сейчас живем в жопе(простите за выражение), пользуемся западной техникой, спиваемся, на законодательство давно всем плевать с высокой колокольни! Европа – да, там маленькие территории, так и управлять легче. Но культурный уровень — сплошная аристократия и интилегенция. Приятно смотреть, что где-то есть настоящая жизнь! И хочется, чтобы и твой ребенок увидел все это, учился бы там, рос, и не видел как спиваются его соседи, как катится вниз его страна, как обнаглевшие китайцы лезут на твою территорию.
Кто еще не слышал о прокладке огромного нефте и газопровода от Москвы до Владивостока? «Более 500 населенных пунктов Приморского края будут снабжены газом, мы хотим, чтобы приморские ТЭЦ перешли полностью на газовое снабжение, также это необходимо для обеспечения газом к Саммиту АТЭС в 2012 году.» - слова губернатора Приморского края Сергея Дарькина. Возникает вопрос: А за чей счет населенный пункт будет обеспечиваться газом, делать прокладку непременно в город? За свой конечно — умолчало СМИ и телевидение. А представляете ли вы насколько это огромные деньги? И что получается в итоге: эта труба просто ляжет рядом с 500 населенными пунктами и направится прямиком в Китай и Корею. О, как прикольно, правда!=) Только в случае, если поможет Москва, только тогда возможно 500 населенных пунктов будут обеспеченны газом как следует. Обидно, что даже такая ситуация возникает у нас в стране, которая собственные районы не может достойно обеспечить газом. Украина у нас воровала газ, сколько было крику, а сами то… Обидно, очень обидно, что потеряла страна свою мощь…

Кто не сталкивался в своей жизни со школьной жестокостью. Издевательством всего класса над одним беспомощным одноклассником, который по каким то критериям не вписывался в коллектив. Конечно всем и каждому это знакомо и не будет открытием. И у меня в классе тоже был такой мальчик. Парни ловили его на каждой перемене и подвергали физическим унижениям, девочки в основном пытались защищать его, но это только усугубляло его положение, и в глазах подростков парней он становился еще более ничтожным. Как ни крути, но до 11 класса изо дня в день продолжалось одно и тоже. Его психику затравили на столько, что он уже не мог даже словами хорошо ответить и при каждом разе плакал. Никто не мог предотвратить этого, поскольку жестокость школьников не знала границ. Ни родители, ни учителя, ни мы девочки, которым тоже хорошенько доставалось от мальчиков, не могли что-то изменить. Способы унижения и избиения парня становились жестче и извращеннее.. А для них это была всего забава — избить беззащитного, измазать его костюм замазкой или облить водой посреди зимы на улице. Да о чем говорить — эта проблема присутствует абсолютно во всех школах и в каждом классе есть такой мальчик или девочка-изгой. Только не понятно почему именно он становится им? Многие даже не могут ответить на этот вопрос трезво. Я не считаю, что «ой, да ты посмотри он худой как червяк» или «да он же негр, не такой как мы» - трезвой оценкой для подобного рода унижения, затравления человека. Кто знает, может быть Он мог бы в будущем стать успешным видным деятелем, политиком, но из-за того что его запугали — ребенка не смогли ни какие врачи- логопеды вылечить от заикания. А виноваты в этом абсолютно все и каждый должен понести за это наказание. Тот кто молчал и видел данную ситуацию — не имеет право говорить «я тут не причем, я его не трогал!». Еще как причем, ты не пошел и не сказал взрослым о том, что творится в классе! А да конечно, сейчас же одна из известных молодежных заповедей гласит о том, что «не красни и не избитым будешь!» Удручающая ситуация, хотя я и сама через все это прошла. Но так как я с детства была борцом за справедливость — приходилось только в драках решать кто прав, да..да именно в драках, мальчики не боялись поднимать руку на девочку, с 9 по 11 класс уже на девушку. А что же сделать — если уровень воспитания этих парней и уровень развития — постепенно переходил в фазу медленной деградации. Но вот каким образом встает вопрос, когда этот мальчик-изгой, травимый всем классом, однажды приходит в школу с оружием и просто начинает мстить? Теперь ведь каждый будет бороться за свою шкуру, каждый из тех, кто прилюдно унижал этого человека!
Эстонский фильм «Класс» Ильмара Раага снятый в 2007 году основан на реальных событиях. Возможно те кто знают, что это были за события поймут о чем я говорю, но для тех кто не знает расскажу. Эта трагедия произошла 20 апреля 1999 года в американской школе «Колумбина». Двое учащихся открыли огонь из автоматического оружия и дробовиков по учителям и одноклассникам. В итоге погибло 13 человек и 24 были ранены. Сами же парни совершили тут же самоубийства. После произошедшего велось активное следствие, что привело парней к такому поступку. В домах у Дилана и Эрика были найденный дневники, в которых подробно описывались все те унижения, которым они подвергались в родной школе и со стороны учителей и со стороны одноклассников. А также был найден фильм, который они снимали про себя, но следствие его засекретило. Хотя отрывками его можно еще найти в сети. Вообщем для того, чтобы понять истинную суть, предлагаю вам посмотреть фильм «Слон», который сняли по дневникам мальчиков. Итак, теперь мы видим, что сюжетная линия и Слона и эстонского «Класса» должны переплетаться, и это действительно так и есть. Но я хочу поговорить о Классе, поскольку фильм отличается дикой жестокостью, особенно последняя сцена на пляже. Когда 2х мальчиков под страхом ножей заставили публично совершить сексуальное действо, что в принципе и послужило массовому расстрелу в школе. Фильм также удивляет своими короткими сроками постановки. Его сняли всего за 2 недели. Актерский состав не блистал знаменитыми эстонскими актерами, это все обычные ребята, для которых «Класс» стал первой и единственной картиной. Кроме Валло Кирса (Каспар), который до «Класса» сыграл еще в 2х фильмах. Мне удалось пообщаться с одним из главных героев — это Лаури Педайя(Андерс). Он рассказал о том, что все ребята имели актерское образование, именно он снимался только в Классе, в принципе как и все остальные. Вообще в интернете очень мало информации про каждого из этих актеров. И мало кто знает, что мальчик сыгравший Андерса — способен на высокие чувства и вместе со своей женой ожидают пополнения в семье. А также, что он великолепный парикмахер и титулованный танцор латиноамериканских танцев. Эстония — страна маленькая, там все друг друга знают. Для них — это известный человек, о котором можно читать в Эстонских СМИ. Для нас — это актер, сумевший искусно воплотить свою роль в фильме.
Итак, вернемся снова к фильму: в конце картины Йозоф и Каспар приходят в школу с пистолетом и автоматом, они четко осознавали суть своего поступка. Они пошли на этот шаг осознанно. Я не хочу сказать, что расстреляв своих одноклассниках, они совершили какое-то геройство. «Вот посмотрите мы им отомстили!» Нет — это во все не геройский поступок, но фильм и был для того снят, чтобы показать до чего может довести детская жестокость. И тут же невольно задается вопрос — а почему тоже самое мы не наблюдаем в высших учебных заведениях? Ответ прост: уровень интеллектуального развития и осознанности за некоторые поступки — становится намного выше. Уровень моральных соображений превышает то, что было в школе. Попадая в другую среду интеллектуальности, знакомясь с уставам университета и нормами социальной группы, окружающих тебя людей — мы начинаем невольно понимать, что тот или иной поступок в данном учебном заведении —будет влечь за собой огромный воз ответственности. А все мы знаем, что поступить в университет не так просто, особенно в наш век. Поэтому и каждый будет делать все лишь бы остаться на своем теплом месте. А школа — это совершенно иная социальная среда, которая целиком и полностью зависит от воспитания ребенка в семье!

Недавно решила сделать своим родителям подарок. Наверное каждый знает про бестселлер Ронды Берн «The Secret», либо смотрел этот документальный фильм. Эта книга четко расскрывает нам мудрость жизни, открывает ключ к успеху. Она позволяет расскрыть свои скрытые возможности, поверить в себя. Я считаю, что это особенно полезный подарок для тех у кого есть какие либо проблемы в личной жизни, со здоровьем, в карьерном росте и т.д. Благодаря ней возможно обрести душевную свободу и начать работать над собой и своими мыслями, привести таким образом свои мысли в соответствие со Вселенной, дабы помочь И Себе И окружающим людям. Вот именно эту книгу я и решила подарить родителям, хотелось, чтобы они не так скептически относились к материальности мыслей и поняли, что существующие на данный момент проблемы —притянуты ими самими. Также, чтобы собрать полный комплект я подсмотрела еще 2 книги. Одна из них «Послания от Вселенной» от Майка Дули, который являлся соавтором проекта «The Secret» и вторая «Последняя лекция» Рэнди Пауша. На самом деле на счет последней книги я долго сомневалась, каким именно образом она относится к 2м первым книгам, которые по сути расскрывают одну и ту же тему. В кратком описании книги было написано следующее «Последняя лекция — это шанс для каждого из нас, имеющего впереди долгие —долгие годы, понять уже сейчас: что я должен успеть в своей жизни» Немного пролестав страницы книги не читая, я поняла, что этот человек искуссно владел Тайной. И возможно живой пример американского профессора Информатики — заставил бы действительно задуматься и моих родителей, и сестру, и меня саму — о том насколько невероятна сила притяжения! Вчера я наконец решила прочитать «Последнюю Лекцию». И знаете, ни капли ни пожалела о том, что купила ее. И действительно тогда я не ошиблась дневник Рэнди Пауша о прожитой жизни — является ярким примером Тайны в действии. Чтобы хотя бы немного осветить жизнь этого человека уйдет не одна страница блога. Но я попробую все таки выделить основное. Рэнди Пауш — профессор университета «Карнеги-Меллон», специалист по информационным технологиям и виртуальной реальности. Любящий муж и отец троих детей. В 2007 году ему поставили страшный диагноз — рак поджелудочной железы в терминальной стадии и 3 месяца жизни. Каково должно быть эмоциональное состояние человека, который потерял самое дорогое в жизни — шанс выжить? При этом не увидеть как вырастут его дети, как они пойдут в школу, как первый раз влюбяться, не видеть их успехов в науке, спорте. Не увидеть того, что является смыслом жизни. А осознать, что любимый человек, которого он так долго искал — на завтрашний день может проснуться без него. Все это ударило тяжелым бременем на душевное состояние и Рэнди и его жены Джей. Но я ведь не просто так начала говорить о Тайне. Рэнди показал всю мощь своей силы, воли, и что важнее всего он не упал духом, когда другой бы тяжело больной опустил бы руки и наверняка тонул бы в собственныз слезах, нет Он продолжал жить как раньше. Оптимизм — вот в чем был его секрет! Этот человек с самого детсва, благодаря родителям и его наставникам в коледже и университете, сформировал собственную философию, основами которой являлись Мечта и Оптимизм! Зачастую в детстве или уже в более подростковом возрасте, наверняка, практически каждый слышал от своих родителей подобную фразу: «Хватит уже витать в облаках!Ты уже взрослый!» Прочитав «Последнюю лекцию» и «The Secret» - напрашивается вывод, что от того о чем мы мечтаем и как мы мечтаем — целиком зависит сбудется это или нет. А если учителя в школе и родители дома запрещают мечтать, верить в сказочное, верить волшебству — то о каком светлом будущем мы можем утверждать трезво, учитывая то, что с измальства многим из нас запрещют верить собственным фантазиям и мыслям. Все же 3 книги утверждают обратное — верить необходимо, визуализация мечты первое правило и первый шаг на пути к сбыче задуманного. Естественно, что никто не говорит, будто бы надо сесть на попу ровно и целыми днями думать только о своей мечте, конечно же к этому надо еще и прилагать усилия. Рэнди Пауш под такими усилиями подразумевает — настойчивость, вопрос и четкое видение конечного результата. Конечно, он не рассписывал в книге по этапно, что и как надо делать, как это описано в Тайне, он просто описал свою жизнь. И книга пропитана советами, которые он получал от родетелей и учителей,а к некоторым мыслям и выводам он пришал сам. Вообще «Последняя лекция» была посвященна его детям и жене. Он считал, что она поможет лучше им узнать каким был их отец, что даже умирал он оптимистом, не опустил руки, а продолжал бороться и надеяться. Он хотел как можно шире расскрыть все то, чему он научился  за всю свою не долгую жизнь и оставить это как наследие для них, а в итоге оставил  достояние для миллиардов людей.

Он

«I want…»

 

Только мысли остались со мной… Что-то кому –то объяснять, рассказывать, говорить с кем-то язык не поворачивается, да и сил нету совсем. Чувствую опустошение, не хочу думать о случившемся, но воспоминания предательски лезут в мою голову. И она преследует меня, кажется я никогда не смогу забыть ее. Действительно – наказан на всю жизнь. Раньше я думать даже не мог о подобном – забыть, а сейчас – это моя единственная цель. Неужели ничего в жизни не бывает так просто? Разве обязательно мучиться и страдать. Даже тогда, когда я был на шаг от смерти, казалось, что все кончено и я спасся, вдруг меня находят и утверждают, что все будет хорошо. Мне тяжело жить на земле, зная о том, что где-то есть она. Я знаю, как мне будет легче жить теперь – перестать быть для нее. Я смогу! Я сильный! Нет, я слабак, неудачник, я так не смогу. И снова слеза течет по моей щеке. Игнат сидит на кресле и читает журнал, он ждет когда придет этот чертов психолог. Зачем лезть в мою жизнь? Если бы я хотел рассказать – я бы сказал! Он постоянно задает мне глупые вопросы, просит поговорить с ним, что-то нарисовать и т.д. Но я молчу, пусть знает, что это все бесполезно. Я не могу и не хочу ни с кем говорить. Мне все равно, да я пытался покончить с собой, да я чуть не сломал жизнь своей семье, да я не подумал о маме, но это был мой выбор.

После 2х недель проведенных в больнице, Игнат привез мне ноут. Ну теперь я хоть смог заходить в интернет проверять почту. Она писала мне – я и не сомневался. Странное чувство овладело мною – отвращение к ней. Это должно было поспособствовать моей цели и, поэтому я даже радовался такому ощущению. Время шло медленно, но я постепенно приходил в себя. Психолог перестал мне надоедать, я стал общаться с братом, узнал как там дела дома. Оказалось, что Лиля с Игнатом все отлично продумали, купили мне путевку на острова, а маме сказали, что я уехал на стажировку. Мне оставалась всего неделя в больнице, ребра срослись, голова почти не болела, хотя еще тошнило, нога оставалась в гипсе. Но я уже мог сам ходить, спокойно общался с обслуживающим персоналом. После предложения Игната вновь позвать психолога я обиделся и сказал, что сам в себе разберусь. Мне не хотелось думать о прошлом, забивать этим голову. Я решил твердо – пусть будет так как есть, если суждено мне любить ее вечно безответно, то так оно и будет. Все равно она для меня самое лучшее в мире открытие из всех и самый мой дорогой на свете человечек.

После того, как меня выписали, я улетел на Мадагаскар. А за неделю набрался сил позвонить ей.

- Алло.. Привет. – я немного стеснялся говорить, мне было жутко неловко, но она была такая счастливая, услышав меня, что я забыл о робости.

- Привееееет! – я почувствовал как она улыбается то самой улыбкой, которую я так любил.  – Я так долго ждала, что ты позвонишь… Вот как чувствовала, что это случится именно сегодня и телефон из рук не выпускала! – она перевела дыхание, чувствовалось как много она хочет мне сказать, а я и так все понял. Она волновалась, переживала, скучала, ей было больно и одиноко и она все таки меня любит. Я знал об этом всегда, но она боится это признать. И мне даже как-то стало легче. – Мишенька, солнце мое, прости за все на свете меня! Все что захочешь… - кажется она начинала плакать, а я не хотела возвращаться к прошлому.

- Тише, тише, родная, все хорошо. Я рядом всегда, только не плачь. Ты моя, а я твой – помнишь? Милая, девочка. Не за что извиняться, это я перед тобой виноват, заставил страдать моего маленького ангелочка.

- Нет, родной мой, нет… - она действительно плакала, её голос дрожал. О, как я хотел сейчас оказаться рядом с ней, утешить, обнять и прижать к себе, чувствовать запах ее волос, пускать пряди через пальцы рук и поцеловать ее. 

- Да, милая, да… Успокойся – все просто замечательно.

Потом мы долго говорили о Мадагаскаре. Она была искренне рада за меня, а я за нее и за нас вместе. Мне пришлось сказать, что я улетаю на месяц. В принципе, она не расстроилась, ведь я обещал быть на связи. Мы не говорили о происшествии, она лишь спросила, что у меня с ногой. Вообще-то хоть врачи и снимут гипс через неделю, но хромать я буду еще долго. Думаю море, пляж, джунгли и солнце пойдут мне на пользу. С одной стороны хотелось отдохнуть от цивилизации, с другой разобраться в себе окончательно. Когда пришло время прощаться она сказала: «Миш, помнишь, я тебе сказала, что брошу тебя, только тогда когда посчитаю это нужным? Ну так знай, я никогда не хочу тебя бросать, ты мне дорог… Но я чувствую, как близок этот час. И нас уже ничто не спасет, мы как магниты – то притягиваемся, то отталкиваемся. У меня слишком все запутанно и сложно, поэтому я долго не протяну.»

 

“Madagascar”
 

- Ну, все братец, счастливо отдохнуть! Веселись, отдыхай, звони. – Игнат похлопал меня по плечу, я поцеловал Лилю и отправился на регистрацию. Самолет отправлялся уже через пол часа. С детства я обожал путешествовать и всегда с нетерпением ожидал встречи с новой страной. А тут остров Мадагаскар. Вот это точно будет отдых – аборигены, дикие пляжи, необычная природа. Прежде чем отправиться в путь я полазил в Интернете и нашел некоторую информацию об этом месте. Единственное, что конечно меня настораживало – это отсутствие знания местного языка, я надеялся на свой английский или португальский.
Вскоре я оказался в самолете, летел я бизнес классом, да Игнат постарался сделать мне отпуск, всегда бы так. Во время полета я слушал музыку своей группы с Владивостока, смотрел фильмы. Красивые стюардессы, улыбаясь, обслуживали пассажиров – полет шел замечательно.  Через 9 часов пилот самолета объявил о посадке в аэропорту Махадзанги. Все пристегнули ремни и с нетерпением стали ожидать прибытия. К сожаленью, меня никто не встречал здесь, поэтому мне нужно было самому ориентироваться в местности, но к счастью у меня была с собой туристическая карта. На улице стояла жуткая жара, хотелось все с себя снять и по скорее окунуться в море. Я направился к зданию аэропорта. Вокруг было много людей, приезжие брали такси, местные предлагали свои услуги перевозок, торговали разнообразными сувенирами, свежей рыбой (в такую-то жару!). Аэропорт оказался очень шумным и многолюдным. Я смотрел на все это через солнечные очки и улыбался, от того, что мне уже здесь начинало нравиться, хотя я и не представлял себе на этом острове цивилизацию! Пока я шел ко мне не раз подбегали таксисты – чернокожие парни – и предлагали отвезти хоть на край света! К моей радости, они говорили на английском. Но я отказывался, потому что для начала мне нужно было где-нибудь узнать о гостиницах. В здании было прохладно и свежо, здесь также было много народу, но из местных все больше офисных людей в красивых одеждах. Если честно, то я немного растерялся и не знал куда идти. Мне пришлось походить в поисках какой-нибудь карты этого здания.
- Молодой человек, простите, вот я за вами наблюдаю уже минут 20. Кажется, вы потерялись? – ко мне неожиданно подошел взрослый мужчина, лет 45 на вид, полноватый, с огромным рюкзаком за спиной; одетый в шорты и серую футболку. На шее у него висел мини вентилятор, но это все равно его не спасало от жары.
- Да… эээ.. кажется так оно и есть. – мне стало неловко.
- Александр Лукьянов  - он протянул мне руку – я русский натуралист из Сургута.
- О, какая неожиданность, Михаил Ковалев. Я тоже жил в России во Владивостоке. – и мы пожали друг другу руки.
- Как приятно встретить в таком месте земляка! – сказал он и широко улыбнулся.
 Верите ли вы в судьбу? А я верю! Разве может быть случайным совпадением встреча с русским исследователем не раз побывавшем в этом месте. Он стал для меня гидом на острове, показывал замечательные места, леса, пляжи.. Я познакомился даже с коренными жителями Мадагаскара. Саша хорошо говорил на их языке. Как оказалось, деревушка с аборигенами находилась прямо на берегу моря у дикого пляжа, где находилась вся та прелесть природы острова. Я впервые смог наблюдать редкий пример матриархата именно здесь. Любопытно было наблюдать за тем, как у власти находятся женщины, а мужчины слабый пол – стирают, готовят, убирают. Алекс познакомил меня с их вождем – женщиной. Эта огромная, массивная, наполовину одетая женщина сразу вручила мне в руки лопату и приказала копать. Вообще-то я до сих пор не могу понять зачем это надо было делать, но тогда лучше было не спорить с ней. Саня только посмеялся с меня, когда я стал копать какую-то яму. Днем мы много времени проводили в лесах. Я увидел редкие виды бабочек, лемуров, гиконов, змей, интересную растительность, высоченные деревья – баобы. Мой новый друг много рассказывал мне интересного об острове, местных жителях и достопримечательностях. Раньше я даже никогда не задумывался о том, что священных животных можно есть. На этом острове оказалось возможным все! Священными животными на Мадагаскаре считаются небольшие горбатые коровки Зебу. В любом ресторане острова блюдо из этого чудо – животного можно было купить за 20 тыс. франков. Одно из самых дорогих блюд, учитывая, что местное население вовсе не богато, а наоборот – бедно. У Саши была своя машина на острове, поэтому мы могли спокойно передвигаться по окрестностям без лишних затрат на проезд. И однажды нам пришлось наблюдать картину: вместо больших автобусов здесь ходят маленькие микроавтобусы, с торчащими задними бамперами. Смышленый безденежный народ просто-напросто цеплялся за задние двери машины и так, стоя, ни кого не тревожа, ехал, а на нужной остановке отцеплялись и спрыгивали. Вот так и ездят – зайцы на Мадагаскаре.
Вечерами мы любили сидеть у нашего бунгало в компании с местными жителями, которые очень любят туристов. Саша легко находил с ними общий язык. Они любили спрашивать о Росси, восторженно слушали о зиме, так как здесь минимальная температура 13—20 градусов. Для таких случаев у Алекса всегда была в запасе бутылка водки. В веселой компании с интересными людьми вечерком – можно было легко забыться. Остров Мадагаскар это место загадка, здесь обитает множество легенд. И одну из них нам рассказал местный парень Грэй. Безусловно, царями природы здесь являются лемуры. Согласно местному поверью, в этих зверьков переселяются души умерших людей или отшельников, добровольно ушедших в джунгли. Как гласит легенда, раньше на острове обитали только лемуры. Потом часть их узнала, что можно обрабатывать землю, и им это понравилось. Остальным же работа пришлась не по душе, и они предпочли вольготную жизнь на деревьях.

Как-то Саша решил мне показать центр города, место, где раньше располагалось королевстве с очень тяжелым названием — Андрианампуйнимерина. Хорошо, что сейчас здесь располагается столица с более простым названием – Антананариву или просто Тана. Этот город представляет собой самый настоящий лабиринт из улочек и переулков, над которыми нависают арки, балконы, террасы. Здесь находилось много административных зданий, но в целом город маленький и узкий, но в тоже время такой необычный. Но несомненно главной достопримечательностью этого места является дворцовый ансамбль Рува Амбухиманга. Он состоит из четырех дворцов: Мандзакамиадана, Махицилафандзака, Транавалуна, Манамписоа и усыпальницы мадагаскарских монархов. Окрестности столицы – это рисовые поля, холмы, вулканические озера, красивейшие водопады. Но больше всего мне понравилось на термальном курорте Анцирабе. А недалеко от него находится мадагаскарское чудо – Мертвое озеро, совсем небольшое по площади и очень глубокое (400 м). «Черная» и совершенно чистая вода не принимает никакой живности. Здесь никто не обитает, а Саня рассказывал, что из местных жителей так никто его и не переплыл. В целом остров восхищал меня с каждой новой поездкой в новое место. Я попробовал местный «самогон» - сахарнотростниковая бабеца крепостью всего-то 4—5%, узнал о том, что здесь не очень любят виноград и так же предпочитают пить росу, которую по утрам собирают женщины. Побывал на острове лемуров в тропическом лесу, узнал о том, как опасно купаться в море, поскольку на берегу часто бывают акулы. Посетил ратушу на проспекте Независимости, площадь Колонны, чудотворную гробницу Беласети, Дворец детей, Университетский музей и старые колониальные кварталы. Вся эта прелесть расположена в городе Туамасины – самый крупный порт Мадагаскара. Так же мы побывали в местном зоопарке, на развалинах старого форта и конечно же острова «нуси» с их превосходными пляжами. Везде где бы мы не были, нас принимали с улыбками и добротой, особенно на рынке «базар-бе». Жизнь островных городов кипела и шла полным ходом и, хотя здесь не было шикарных отелей, лимузинов, дорогих  торговых центров, но место от этого не становилось хуже, а наоборот лучше, по-своему прекрасно, поэтично, романтично. Погода всегда солнечная, только изредка дожди и то по большей части на востоке. Важная особенность острова считается растительность, поскольку на востоке раскинуты тропические леса из-за большой влажности, а на остальных частях острова растительность небольшая и в основном многолетние растения.

Мне полюбилось общаться с Алексом, он оказался очень интересным, веселым человеком. Меня восхитили его знания острова, всех особенностей этого незабываемого места. Без него конечно я бы так не отдохнул. Как-то раз мы решили остановиться на острове «нису» на пару дней, поваляться на пляже, искупаться в море, познакомиться с местными девушками. Мы сняли бунгало на берегу моря, взяли на прокат катер. Прогулка по волнам настолько впечатлила меня, что мне даже тяжело описать все мои пережитые эмоции. Голубой океан, волны, блики солнца, играющие на воде – вдохновляло и заставляло радоваться каждой прожитой минуте на земле. Вернувшись к вечеру обратно, мы решили отдохнуть у костра и полюбоваться закатом. Я смотрел на это ярко алое небо, чувствовал запах соленого моря и вспоминал ее. Облака нарисовали Настин образ, эти нежные детские черты, мои самые любимые на свете. Я скучал по ней. Как ни странно, но я никогда о ней не говорил Алексу, впрочем, как и он о своей семье. Мы редко общались на личные темы, в основном все об отдыхе, развлечениях, его исследованиях, увлечениях друг друга. Но сейчас мне стало тоскливо и захотелось поговорить о личном.

- Сань, слушай, а ты же мне никогда не говорил о своей жене! – сказал я как бы невзначай – У тебя же есть жена? – он посмотрел на меня мельком и отвернулся.

- Нет, жены у меня нет… Я одинокий волк, никому не нужный бродяга. – он ухмыльнулся. Мы переглянулись. – Знаешь, когда-то я думал, что так просто добиться расположения любимой тебе девушки, но оказалось все не так просто! – после таких слов я наконец понял почему мы встретились тогда в аэропорту. А Саша продолжал говорить как бы смеясь. – Миха, дам тебе совет, если когда– нибудь полюбишь по-настоящему, борись, слышишь, борись! Не опускай руки, никогда и ни за что!

- Расскажи, что у тебя произошло, если можешь, конечно.

- Ее звали Наталья, мы тогда еще учились в одном классе. Я был главным хулиганом класса, всегда сидел на последней парте, девчонок дергал за косички и тут же всегда получал в ответ тумаков. Она же – отличница, скромняжка, пай девочка, в общем ангел, да к тому же небесной красоты. Где-то после 2ого класса я стал обращать на нее внимания. Но как обращал – толкну там, сям, дергал за ее огромные банты, кидал в нее на уроках бумажки, самолетики. Пытался таким образом привлечь внимание. И однажды привлек – она заплакала, привела в школу отца, вот он мне уши то и надрал, мол, что она тебе плохого сделала, зачем девочку обижаешь. Учителя меня водили к директору, вызывали отца, ну а я же был маленький и не понимал, как еще можно обратить на себя ее внимание. Время шло, а я все продолжал за ней ухаживать, но уже больше не обижал как раньше. А тайком на переменах клал на ее парту ромашки, записки, японские жвачки – тогда это была большая роскошь! Она радовалась подаркам, все девчонки в классе пытались гадать, кто же это делает, а я с последней парты наблюдал за ней. После того как все раскрылось меня массово засмеяли, как это Лук – такое у меня было прозвище – такой сентиментальный! И потом на всех заборах было написано Лук +  Харченко = любовь. Ты не представляешь, как мне было стыдно, первое время я краснел, заходя в класс, и боялся встретить ее взглядом. Первым уходил на перемены, ловил каких – нибудь третьеклашек и лупил их за школой, таким образом, успокаивая себя. Еще мне было обидно, что она Наташка ничего мне не говорила, никак не защитила. А вот я бы на ее месте подошел, да как дал бы им всем. А она молча стояла в сторонке. Затем меня снова и снова вызывали к директору, ругали за издевательство над маленькими, грозились исключением из пионеров. Отец каждый вечер проводил со мной воспитательные работы, а мне было все равно, я стыдился своего чувства и потому пытался от него избавиться подобным образом. Но однажды моя мама вывела меня на чистую воду, и я в слезах рассказал ей о той девочке. Она пожалела меня и объяснила как надо себя с ней вести. В тот вечер мы очень долго разговаривали, и мне становилось легче, но все равно в какой-то мере не по себе, ведь я крутой пацан. – Алекс засмеялся и я тоже. —  С того момента прошло много времени. Мы росли, взрослели, я превратился из мальчика во взрослого парня. У меня даже появились поклонницы, но мое сердце навсегда принадлежало ей. Я ухаживал долго, красиво, писал для нее стихи, играл на гитаре. И вскоре она согласилась со мной встречаться. А я наконец-то стал самым счастливым человеком на свете. После 10 класса мы поступили в один университет на геологов, выучились, а после поженились. Но моя страсть к путешествиям, природе все испортила. Она хотела спокойной семейной жизни, детей, домашний уют, а я не мог жить без приключений и экстрима. После 5 лет совместной жизни она поставила меня перед выбором или я или твои развлекашки. Под развлекашками подразумевалось  - путешествия, природа…

- И ты конечно выбрал ее?

- Да, потому что я любил ее больше жизни. Она для меня как воздух, без нее тяжело дышать. Но мне так хотелось, чтобы она тоже полюбила мои увлечения. Мне захотелось приучить ее к дикой жизни, походам, морю. Но она всячески сопротивлялась этому. Поскольку «развлекашки» это неотъемлемая часть моей работы – мне приходилось редко бывать дома. Я часто бывал в разъездах, приезжал домой грязный и уставший, а она все реже обращала на меня внимания. В итоге моя Наташка собрала свои вещи и уехала от меня к маме. Я долго умолял её вернуться, не знал что еще можно сделать, но она все твердо решила для себя и затем подала на развод. Причина –не сошлись характерами. После развода я продал квартиру, собрал все деньги что у меня были и уехал сюда. Теперь в России живу у родителей и все что имею ношу в своем рюкзаке. Долго я там не задерживаюсь, вот так и мотаюсь по свету.

- А почему ты уехал именно на Мадагаскар?

- Знаешь, это место греет, здесь не бывает снега, не бывает печали. Здесь тепло и все тебя любят, ты же сам видишь какое это место! Разве это не прекрасно жить в тепле! А мне надоела зима, которая исходит от нее и того места, где мы жили. – он повернулся ко мне, улыбнулся и хлопнул по плечу. – Да, ладно, все будет хорошо! Пойдем может уже, а то москиты достали.

- Да пойдем.

Мы поднялись с земли и направились в дом. Костер уже потух сам собо

 

 

 

 

 

 

«Я посвящаю этот роман своему милому другу,

так рано ушедшему от нас. Вечная память тебе,

любимый Миша!»

Предисловие.

 

Я никогда в жизни ни разу не задумывалась о настоящей любви, точнее о той что писал Шекспир в пьесе «Ромео и Джульетта». Может быть на тот момент не пришло еще время задуматься. Умереть за свою любовь – это казалось чем то диким и невероятным, но со стороны пропитанным романтикой, возвышенностью, искренностью. И да, это прекрасно! Но вопрос в другом: для кого? Бывают разные взаимоотношения у влюбленных: кто-то любит, кто то нет; для кого-то это жизнь, а кому-то все равно и максимум на что способен второй – дружба- того мало для первого. Его стремления быть рядом с любимым будут вечны, его чувства глубоки и высоки, и… он очень жалок. На месте первого может быть кто угодно и его уже не спасешь. Драматичность таких отношений складывается из поведения второго. Один неверный шаг и вот на сердце воздыхателя глубокая рана. «Я покажу тебе, что такое любовь! Просто забудь обо всем и будь со мною! Только для тебя я сердце открою! Я без тебя не могу, не могу!» Его тайные послания, песни под гитару пропитаны любовью.. А может это болезнь??  Но для двоих она прекрасна, грустна для третьего она.

К счастью, а может к сожаленью, я встретила такого человека в жизни. Его история поразила меня, она была прекрасна, но после нескольких наших встреч, я заметила, что в душе его терзает ужасное чувство – это одиночество. И как в любой похожей сказке – конец печален был. Он оказался бессилен сопротивляться своей болезни, она сделала его несчастным беспомощным человеком. Жизнь уходила медленно, но верно, а рядом не оказалось понимающих людей и та, кому он посвятил себя – исчезла, бросив парня умирать в одиночестве.

 

Она.

«Вдох, выдох…»

 

Я никогда не забуду тот день, когда стоя на вокзале, мы долго смотрели друг другу в глаза. Начал капать мелкий дождь и со  временем усиливаться, но нам было все равно. Мы понимали, что нам обоим надо учиться, поступать в университеты.. Но так же мы понимали, что еще очень долго не сможем увидеть друг друга. Пол года, год, а может больше – думать о таком сроке было ужасно невыносимо. Но сейчас мы стояли рядом и он держал меня за руки. Рядом играла веселая музыка, совсем не под стать – ситуации. Ваня и Влад, сидя на скамейке, вспоминали самые яркие моменты их дружбы с Мишей. Они улыбались, смеялись, шутили. Денис нервно курил одну за другой сигареты, он выглядел самым потерянным в этот вечер, ведь Мишка был для него почти как родной брат. Остальные кто просто молчал, кто подхватывал шутки Вани с Владом. Вообщем вечер шел тихо и спокойно.  Но Миша не обращал ни на кого внимания, сейчас он был полностью мой. В его глазах читалась грусть и боль расставания, казалось, что он вот- вот не выдержит и заплачет. А я смотрела на него и не могла сказать не слова. Почему сегодня он был еще красивее чем всегда? Может все дело в освещении, которое придало его загорелой коже еще более темные, сверкающие оттенки? Ох, он уезжает в чужую страну, так далеко! Да, я знала об этом, но до сих пор, до самого последнего момента я не могла в это поверить. «Я не могу его просто так отпустить!!! Нет! Я должна сказать ему, лучше сейчас чем никогда!» Сказать о том, что люблю… В тот вечер я так и не сделала этого и до сих пор считаю это своей самой большой ошибкой! Кто знает, что было бы сейчас, сказав я ему это тогда. Мои мысли прервал внезапный женский голос, оповестивший о прибытии поезда Владивосток – Хабаровск, откуда наш общий друг с пересадкой на самолет отправится в Швейцарию, где его ждет технический университет, архитектурный факультет, мама, брат, новые друзья и новая жизнь, отличная от нашей. « Не грусти, тебе это не к лицу. Я всегда буду рядом. Прилечу отпишусь.» - сказал он на прощание, улыбнулся и вот я больше не чувствовала его рук. Через некоторое время поезд скрылся по направлению к Хабаровску, а я осталась здесь – в его городе. Без него он стал для меня чужим, большим и холодным с этими июньскими дождями, ветрами, ураганами. В одно мгновение все это стало раздражать. Вместе с Ваней я уехала домой, всю дорогу я не могла заснуть. В голове стоял его образ, на языке крутились последние слова, в душе стало холодно, а на глаза выступили слезы. Ване надоело молчание, он включил в машине радио и там заиграла до боли знакомая песня – наша с ним песня. Как- то раз он сыграл мне ее и спел, с того времени она стала моей самой любимой. «Вдох, выдох и мы опять играем в любимых…»    

 

«Время идет, время идет, нам его уже никто не вернет…»

 

Лето пролетело незаметно. Выпускные экзамены, вступительные, затем практика в университете, новые интересы, знакомства, друзья – самые яркие впечатления прошедшего лета. И кажется стало как-то легко, все стало налаживаться и в личном плане тоже. У меня появилось очень много знакомых парней, которым я была не безразлична. Мы встречались, гуляли, веселились и мне было хорошо то с одним, то с другим. Они смогли каким то образом помочь мне на время забыть о прошлом. Хотя я и не стремилась думать об этом, просто мне стало легче и как я считала на тот момент – это все только к лучшему. Но время шло незаметно и лето очень быстро пролетело. Наступила осень. За то время когда я приезжала домой с Мишей мы пообщались от силы 2 раза и конечно же в интернете.   Он писал, что благополучно долетел, у него все хорошо, за исключением того, что он сильно скучает и… очень меня любит. Когда я прочитала последнее в моем сердце не ёкнуло, наоборот, мне было все равно. Но это было всего лишь мое первое заблуждение и вторая ошибка.  Такого парня как Миша невозможно забыть. Он был мечтой любой девушки – романтик, гонщик, обеспеченный красавец, талантливейший человек. Его достоинства можно перечислять еще долго, а вот недостатки – по крайней мере я их не замечала. С наступлением осени начались тяжелые трудовые будни и о встречах с моими новыми знакомыми пришлось позабыть, все таки учеба в университете давала о себе знать. Общаться с теперь уже далеким Швейцарским другом стало сложнее из-за отсутствия сети. Но он изредка звонил и тогда мы подолгу разговаривали с ним, я могла не спать целую ночь, лишь бы только слышать его голос. Возможно на мне сказывалось одиночество и усталость и может быть поэтому я так сильно цеплялась за каждый его долгожданный звонок. Мне было интересно знать о его новой жизни, он, кажется, был счастлив. И в какой —то мере я ему завидовала. Да, он молодец, всего то 19 лет, а уже сам много добился, не обращая внимание на наследство папы и безупречную репутацию старшего брата с его продвигающимся бизнесом. Он был целеустремленным и это было его главным независимым качеством. Меня всегда поражали его планы на будущее, его стремление к прогрессу, он ярко и отчетливо видел того, чего хочет достичь. И безусловно он этого добивался. Если это победа в уличных гонках, то она его, если это золотая медаль в школе, то она его, если это побывать во всех странах мира и говорить на 10 языках, то это его. Конечно, одним из главных увлечений в его жизни – по праву считается стритрейсинг. В своем деле он мастер, казалось, что он знает все дороги как 5 своих пальцев. С ним никогда не было страшно и большие скорости мы любили вместе. Я считала, что никогда в жизни не догоню его, насколько он торопился жить, а он думал, что никогда не сможет поймать меня, считая меня свои совершенством. Хм… Разве это можно сказать обо мне? Кто я? Простая провинциальная девушка, не обладающая особыми талантами, не выразительной внешности с кучей недостатков. Единственное что я в себе всегда ценила – это мою фантазию, благодаря которой я написала не одно произведение и не один стих. Ведь, согласитесь, порой жить в мире иллюзий приятнее, чем в реальности. Но Миша видел во мне что-то такое, чего не увидели другие. И я знаю что! Для меня он всегда был идеалом и примером для подражания. Я любила его сначала как друга, потом как брата, затем как папу. Странное разделение скажите вы. Но я не могла заставить себя полюбить его как своего парня, он всегда был и навсегда останется для меня старшим покровителем, авторитетом, не угасающей звездочкой в небе.

 

Он.

«My heart beats again…»

 

Осталось совсем мало времени, а дел полно! Послезавтра поезд. О, Боже! Будь моя воля я бы остался и ни за что не улетел, только бы наконец оказаться рядом с ней. Судьба играет с нами как хочет, хотя скорее всего со мной. Я так долго мечтал жить с ней рядом, все время проведенное в разлуке стало для меня самым тяжелым испытанием и теперь я улетаю еще дальше, чем мог себе представить. Но почему именно Швейцария? Почему? В России так хорошо, я ведь могу поступить где угодно. И конечно переубеждать маму бесполезно, она не позволит мне остаться здесь. Игнат тоже хорош мог бы и помочь мне. Но как же – перспективы, карьерный рост и прочее. Как меня раздражают все эти карьеристы, бесчувственные трудяги, которые только к 50 годам понимают, что они упустили в жизни самое главное – любовь. А я не хочу так! Мне необходима она. С момента нашего знакомства прошло уже столько времени, а я помню тот день как сейчас. Милая, скромная, зеленоглазая красавица Настенька. Девочка из сказки с такой бархатной кожей, как у младенца, и шоколадным загаром. Я влюбился в это создание с первого взгляда и ведь ей даже не пришлось со мной говорить, как это пытаются делать другие. Я был очарован ею. Смотря на нее я не верил своим глазам, казалось, что сам Бог разрешил одному из своих ангелов спуститься на землю нашу грешную. И я не мог понять почему именно ко мне? Наверно это своеобразная расплата за все мои похоти с другими девушками. Сейчас то я понял, что она как наказание для меня. И мое наказание – влюбиться в ангела и жить только ради нее. До нашей встречи я был как это сейчас модно говорить – мажором, обольстителем девичьих сердец, первый парень города, один из самых крутых тусовщиков Владивостока, но в тоже время примерный ученик в школе, отличник, любимчик учителей. Многие считали меня ботаником, хотя я никогда не зубрил, просто мне все очень легко давалось, практически с лету, особенно языки. Благодаря, своему отцу я повидал мир, научился водить машину и в последующем пристрастился к стритрейсингу, где нашел много друзей по интересам. Они научили меня жизни на улице, пристрастили к ночным тусовкам в клубах. Я научился танцевать хип-хоп, пел в местной группе и играл там же на гитаре, иногда писал песни. Только вот тексты мои были пустые и сухие. С самого детства во мне был замечен талант художника, поэтому я много рисовал и чуть позже пристрастился к тюнингу машин. Сначала тренировался на своих машинах, затем рисовал у друзей. Это оказалось очень прибыльным делом, поэтому уже к 16 я смог самостоятельно оплачивать свои походы в «Окно», «ДеЖавю». Вскоре, благодаря друзьям, я стал   VIP – клиентом клуба «Окно». Может это покажется удивительным, ведь я тогда еще был несовершеннолетний, но знаете, когда есть связи! Вообщем жизнь моя была очень насыщенной, разнообразной и удивительной. Я с легкостью мог познакомиться с любой девушкой в городе, у меня хватало наглости и денег. Я считал, что когда у тебя есть деньги, крутые тачки и ты стильно одетый загорелый красавец – то все длинноногие красотки у твоих ног. И тогда я не ошибался. Первый сексуальный опыт случился у меня с девушкой на 2 года старшей меня. Мне 16, ей 18. Я даже не помню как ее звали, но это было и неважно. Все случилось настолько спонтанно, действие алкоголя и клубная музыка, друзья так часто, говорившие о  своих победах, все это повлияло и на меня. Конечно, я всегда представлял себе этот процесс на белых шелковых простынях с любимой девушкой, а как оказалось на деле – кабинка клубного туалета, с кучей скрытых камер на прицеле. Но как говорится, если было раз, будет и другой. Так я начал вести полноценную взрослую жизнь: днем учусь, вечером гонки, клубы и секс. Но встреча с моим ангелом изменила меня в корне. Я пересмотрел все свои взгляды на жизнь и понял, что смогу обходиться без всего этого или по крайней мере некоторое время. Самое главное – меня перестали интересовать  другие девушки, а все мои прошлые подружки стали для меня противны. Единственное что меня могло еще в них интересовать – это секс, но и теперь подобные желания быстро улетучивались. Я наконец —то понял, чего мне так не хватало в жизни, почему я могу быть лучше, ради чего я смогу измениться. Это чувство словно открыло во мне второе дыхание, я будто умер и заново родился и мое сердце застучало в новом ритме – ритме любви. Бесконечное, безграничное, небесного цвета с зеленоватыми оттенками чувства!!! Она! Она! Она! Я был готов кричать ее имя на весь город, чтобы все, все в округе услышали кого я так сильно люблю! Ради кого я готов на все, абсолютно на все, даже умереть! Для кого мне ничего не жалко! Только она – Настенька. Моя милая Настенька!  

 

«If only you…»

 

Мне повезло, что я встретил ее в своей жизни. Она научила меня видеть красоту окружающего мира. Я научился радоваться простым человеческим радостям и я влюбился в весну. Когда она была рядом я мог жить в ванильной мечте, когда мы расставались, то те дни и ночи были самыми длинными в жизни. А когда я не выдерживал — ехал к ней на огромной скорости с открытыми окнами и радовался, как безумный, дикому порыву ветра. Она словно чувствовала, что я приеду и всегда ждала меня на одном и том же месте. Я подбегал к ней, подхватывал на руки и кружил, а она смеялась и говорила, что я сумасшедший. Да, я сумасшедший, я безумный и все из-за нее! Вечера мы проводили на крыше ее дома, любуясь звездами — их небесной красотой. Как странно, что я никогда не замечал их величественность. В ее городе каждая ночь была звездной, а в моем – нет. Словно кто- то стер эти точечки с ночного неба, будто они кому- то помешали. Но порой когда я не мог приехать, я вставал у окна дома и с закрытыми глазами по долгу представлял их и ее. 

Все что сейчас я имел на данный момент я готов был отдать ей, но она не смотрела на меня как на денежный мешок, ее не волновало сколько у меня было денег, какая машина и наличие репутации. Поэтому мы очень долго не были вместе, я не мог понять ее, потому что до сих пор раньше никогда не любил и не знал, что является самым главным в жизни. Она хотела любить и быть любимой. Правильно будет сказать: с милым и рай в шалаше – это про нее. Настя, отличалась независимостью и упорством, она готова достичь любых высот  сама, без чьей либо помощи. Эти качества восхищали меня! Сильная, независимая девушка, в таком хрупком обличии ангела. Каждый раз, когда я дотрагивался до ее рук, то удивлялся нежности этой кожи. Мне всегда было интересно, что она делает, чтобы предать ей такую мягкость. Но потом я понял, что ангелам не нужно пользоваться кремами – это все их божественная природа. Настюша была младше меня на 2 года, но развита не погодам. Мы могли говорить долго о смысле жизни, о Боге, вечности. Мы не любили говорить на приземленные темы, так как понимали, что это слишком обыденное для нас. С ней я научился мечтать, и это оказалось так приятно.  На удивление самому себе я оказался философом и ей это нравилось. Я старался быть для нее лучше, мне хотелось, чтобы она восхищалась мной. Множество раз я делал попытки удивить ее, благодаря чему открыл в себе романтика. Если она улыбалась той самой улыбкой, значит я сделал все так как надо. Но стоило мне чуть – чуть переборщить и в ее глазах читалась грусть. Ей не нужны были шикарные подарки, дорогие украшения и миллион алых роз – ей нужна была свобода, такая чтобы мы могли летать, не обременяя себя грузом бытовых проблем. С каждой секундой, проведенной вместе, я влюблялся в нее еще больше, а с каждой минутой в разлуке в двойне! Малейшее прикосновение, теплое дыхание, сладкий поцелуй – я прятал у себя в сердце, стараясь не упустить хоть чуть – чуть. Она любила ночь, май, ваниль, тепло, а я любил ее всю. Иногда она меня удивляла, порой я ее боялся, но это было еще одно из тех качеств, которое я готов слепо вечно любить до самой смерти. Если бы она сказала мне когда – нибудь «уйди, оставь меня и никогда не возвращайся», я бы ушел и никогда не вернулся, только ради нее и это бы стало смыслом моей жизни! Но она этого не говорила и я был счастлив пока мы вместе. Однажды я поклялся, что не уйду до тех пор, пока она мне этого не скажет. Ее ответ заставил меня задуматься: «я не держу тебя и никогда не заставлю быть со мной. Мы абсолютно свободны, но если ты захочешь – то мы вместе и тогда я не уйду до того момента, пока не сочту это нужным».  Только спустя некоторое время  я наконец понял смысл ее слов, но это уже совсем другая история. А пока я готовился к отлету —  ничего особенного не происходило. Единственное от чего мне становилось плохо это тысячи километров, которые вновь будут разделять нас. Но я верил в то, что она меня не забудет, а я всегда буду рядом несмотря, ни на что. В мыслях я уже четко знал, что по приезду в Цюрих сразу же зарегистрируюсь на mail.ru и обязательно напишу ей, а в последующем буду звонить и по возможности приезжать. Раньше мне никогда не нужна была своя страничка на подобных сайтах знакомств, но теперь она мне оказалась жизненно необходима.

 

 

«Please, don’t forget me…»

 

Да, здравствуй Цюрих, столица Швейцарии! Вот я и приехал, а вот и мой старший брат Игнат. Столько его не видел, а он прямо цветет! «Неужели влюбился?» «Хэй, братишка! А что? И такое бывает! Как долетел?» Да, он сиял от счастья и это невозможно было скрыть. Я был рад вновь увидеть свою семью, поскольку весь 11 класс жил совсем один, в то время как мама и брат здесь. Наш отец погиб, когда я учился в 10ом. Произошла автокатастрофа, которая навсегда унесла жизнь моего папы и сделала инвалидом мою мать. После этого случая Игнат увез маму к себе в Швейцарию, а мне было запрещено участвовать в гонках и дрифтах. С тех пор я почувствовал себя брошенным и никому не нужным. Отец был для меня не просто родителем, а самым лучшим другом. Я любил его, ценил, уважал, восхищался. Мне хотелось быть похожим на него. Он умел создавать вокруг себя теплую, веселую обстановку. Душа компании, отличный гонщик, путешественник. Да что там говорить – я обожал своего отца. Мама.. ну это та самая первая женщина, которую я никогда в жизни не брошу, она моя милая, добрая, самая нежная мамочка. Впрочем, в нашем доме всегда царила атмосфера любви. Все хорошо, все друг друга любят – семейная идиллия. Родители ни когда не запрещали мне заниматься тем, чем я хочу. А наоборот поощряли. Естественно я этим пользовался и поэтому перепробовал массу всяких дел: музыка, танцы, гонки, путешествия, модельное агентство, спорт.

По приезду в дом меня ожидал приятный сюрприз, мамуля и новая девушка Игната Лилиана. Оказалось, что она замечательно готовит, приятная в общении и для модели совсем не глупая. Эта шикарная девушка с обложки журнала постепенно стала частью нашей семьи, поскольку дата свадьбы уже была назначена. Ну, конечно, а я как всегда не при делах, даже о Лиле ничего не знал. После вкусного ужина я сразу же пошел к себе в комнату регистрироваться на сайте, делать свою страничку. Но к сожаленью Насти в сети не было, поэтому я решил, что зайду позже или просто напросто позвоню ей сам. Так прошел мой первый день без нее – тоскливо и скучновато. Жаль, что я как раньше сейчас не могу сесть в машину и уехать к ней. Сейчас между нами более 100 тысяч километров, к тому же Швейцария даже не граничит с Россией. Поэтому мне остается покорно ждать каникул. А может просто смириться.

Время шло незаметно, поступление прошло успешно,  и я с легкостью поступил в Технический университет Цюриха – самый крупный университет во всей Швейцарии и естественно самое престижное высшее учебное заведение этой страны. Как и в любой заграничной стране высшее образование считается роскошью, поэтому большинство людей учатся в колледжах, но я решил действовать на максимум. И вот я уже полноправный студент университета. Я с легкостью завел здесь себе новых друзей, познакомился с местной бандой стритрейсеров и без труда прошел квалификацию. В свободное время подработал моделью в агенстве Игната, но мне не очень хотелось снова начинать прошлое увлечение, поэтому после пары фотосессий, забрав свои честно заработанные деньги я поехал покупать новую машину. В принципе я уже давно себе присмотрел новые колеса – это моя мечта еще с Владивостока. Черный Hammer – давно уже хотел себе такую красавицу, чтобы пофорсить по городу. Ну, вот купил машину, а поделиться радостью не с кем. Однажды я как – то написал своей любимой, но кажется ей было все равно. Ее ответ был такой сухой, словно она в один миг забыла меня и все что нас до этого дня связывало. Я не хотел надоедать ей своими рассказами, поэтому на некоторое время ушел в тишину. Хотя пару раз я снова заходил на mail.ru, заглядывал к ней на страничку и с сожалением каждый раз обнаруживал одно и тоже: семья – влюблена в Kukaracho. У нее появился парень. Этот удар был словно нож в сердце. Я не хотел в это верить, мне казалось, что он обижает ее, что он причиняет ей боль и вовсе он ее не любит. Я не знал как себя вести – мечта всей моей жизни, мой милый ангелочек, моя красавица – оказалась от меня дальше чем я мог себе представить, еще дальше! Так далеко, что мне казалось я больше ее никогда не увижу  - ту самую, мою родную и самую любимую. В то время я испытал чувства дикого страха за нее и несправедливости ко мне. Я злился, раздражался по пустякам, постоянно набирал ее номер телефона, но после первого гудка сразу сбрасывал. Я даже представить себе не мог, что она так быстро обо мне забудет. Какой же я был дурак и оставил ее там одну. Стоило мне уехать, как на мою девочку нашелся какой –то непонятный таджик. Мне захотелось узнать, кто он, что он, откуда взялся и я позвонил нашему общему другу Ване… То что он мне рассказал повергло меня в шок. Как оказалось, они познакомились в агенте. Сам он с Душанбе, но в данный момент учится в Нью – Йорке на стоматолога. Мой ровесник и в принципе ничего более интересного я о нем не узнал. Считает себя королем мира, постоянно говорит ей одни и те же фразы и шлет поцелуйчики. Пару раз приезжал к ней и клянется в вечной любви. Конечно, в нее не возможно не влюбиться! А у меня после такой информации мысли в голове не укладываются – познакомились в интернете. Это на нее не похоже, ну что ж она имеет право. А мне остается только гадать почему это случилось. И еще я не мог даже представить себе, что он дотрагивался до нее, целовал, обнимал. Совсем недавно это делал я, а сейчас. О, Боже! Я был в ярости, в бешенстве, меня переполнял гнев с ног до головы. Внутренний голос кричал: « что ты сидишь? езжай к ней! делай что –нибудь, ведь так не долго потерять ее! лови момент, она же твоя любовь. это твой шанс!». А что я? Я не мог уехать вот так, тем более даже если бы я и приехал, чтобы я ей сказал. «Вот он я, давай любить друг друга снова! Бросай своего стоматолога и вернись ко мне!» Нет, это звучит глупо, даже смешно. Меня бесила моя нерешительность. Еще я не знал, что делать в такой ситуации. А говорить ей напрямую боялся. Никогда не знаешь, как отреагирует на подобное непредсказуемый человек, таковой была она. Поэтому я молчал, терпел, злился, но не долго.

 

Она

« Это моя жизнь и без тебя она легче!»

 

Я чувствую себя полным ничтожеством за то, что поступаю так с Мишей. Ведь он ни в чем не виноват, он любит меня, а я игнорирую его, не пишу, совсем забыла. Ведь мы были такими хорошими друзьями, так нельзя поступать. Все сегодня возьму и напишу ему – сама! Мой любимый уже ждал меня в сети. Мы начали с ним болтать и я даже как – то на время по забыла о своей первоначальной цели. Потом он пошел читать намаз и у меня появилось свободное время, чтобы написать Мише. Я ответила на его письмо и чуть-чуть взгрустнув вышла из сети. Не знаю от чего но на душе у меня было как – то пусто и тревожно. Учебные дни в университете шли своим чередом, мы быстро сдружились группой и все оказались очень не плохими ребятами. У меня появилась одна близкая подруга, с которой я многим делилась и мы очень хорошо ладили, поскольку у нас было очень много общего. Естественно она все знала и о Мише и о Носире. И как это ни странно, но она тоже подружилась с Мишей.

Спустя некоторое время моя тревога оправдалась – Носир стал мне врать. Я не могла это долго терпеть и мучиться, поэтому нам пришлось расстаться. Даже страшно вспомнить сколько я пролила слез из-за него, как я терпела все его лживые извинения и раскаяния. Но и это я смогла пережить. Хотя в голове так и не укладывалось, то что мы собирались пожениться. Как то раз, сидя на лекции, мы с Анютой долго обсуждали сложившуюся ситуации с моим парнем, она видела, как я страдала и металась от одного решения к другому. В итоге мы пришли к единому мнению – я была глупая, слепая, наивная дурочка.

На самом деле мне даже поговорить с ним было не о чем, он всегда говорил одно и тоже: любимая, милая, сладкая моя… люблю тебя.. Он ни чем не увлекался, кроме тусовок его больше ничего не интересовало, конечно он учился и работал, но чем больше мы общались, тем сильнее я скучала, находясь рядом с ним. С каждым днем я разочаровывалась в нем все больше, мое представление сложилось о нем, как о глупом, недоразвитом мальчике, который постоянно хвастался размером своего члена. Это было ужасно, если он думал, что очаровал меня, то он глубоко ошибался, хотя я почему-то не могла без него. Может быть действительно не хватало ласки? А может на меня подействовало его предложение о свадьбе? Сама я до сих пор не могу в этом разобраться, но то что мой парень был в душе блондинкой – это факт и это меня очень сильно раздражало. Миша во время моих новых любовных историй молча ожидал в сторонке, мне даже изначально показалось, что он тоже с кем – то встречается, но это оказалось не так. И вскоре я снова стала получать от него письма: это были романтичные стихи, письма, подарки, признания в любви. И мне было очень приятно, ведь тогда я поняла, что он все таки мой навсегда! Но я все равно пыталась сделать все для того, чтобы он не надеялся на мою взаимную любовь, как к парню, я могла только дружить. Да, я знаю, что причинила ему кучу боли, массу страданий, но по другому я не могла. Я не знала, что мне делать, мне было легче без него, пока он молчал. Но когда он вновь появился я снова и снова стала понимать ту самую истину, которую гоню от себя до сих пор! Я его люблю!!!!

 

«Я хочу поверить в чудо…»

 

Правильно говорят о том, что женская интуиция сильная штука. Как можно порой объяснить свои внутренние ощущение? Откуда берется этот назойливый внутренний голос, предвещающий беду? Подобные вещи возникали у меня раннее, но в основном ничего хорошего не происходило. Однажды я уже потеряла любимого человека и это стало для меня серьезным испытанием, теперь же ощутить тоже самое вновь не хотелось и тем более, когда вроде все стало налаживаться. После расставания с Носиром на душе остался тяжелый осадок. Я стала с опаской знакомиться с парнями, мало говорила о себе или вообще предпочитала тихо улыбаться. После такого опыта я стала более проницательной и теперь уже мне хватает всего минуты, чтобы понять кто передо мной стоит или сидит на том конце провода. Мишка стал чаще звонить, а я прям как дите радовалась его звонку. Он говорил о том, что мама окончательно запретила ему участвовать в гонках, а как раз на неделе намечалась закрытая очень крупная езда. Он был подавлен и я не знала чем ему помочь. С того момента как он сообщил об этом, мою душу начали терзать предчувствия. Как оказалось не зря, по слухам, доносившимся от общих друзей, он все таки решил поучаствовать, несмотря на запреты. Что творилось у меня в душе было тяжело описать. Смесь страха и сомнений, жуткое волнение и различные негативные мысли. «А вдруг он разобьется? А если их арестуют?»  Когда и до меня лично дошло сообщение о гонке я была вне себя от ярости. Мне было тяжело сдержаться и потому я кричала в трубку: «Да чем ты думаешь? зачем это тебе? а вдруг, что случится? я же не переживу этого!!! Может одумаешься и откажешься, пока не поздно?» Он отвечал: «Ну что ты паникуешь раньше времени! Успокойся, все будет хорошо!» Его бесило мое состояние, поэтому он позволил себе немножко накричать на меня и тяжело вздохнуть. Потом мы еще долго молчали, он, кажется, обиделся. Минут через 10 он решил заговорить снова: «Знаешь, я не сказал, со мной на связи будет Ваня. Это обязательное условие гонки – иметь связиста. Так в целях безопасности. Поэтому ты уж тем более не переживай, он тебе все расскажет, а я позвоню чуть позже. Договорились?» Я почувствовала, что он приободрился и уже улыбается. Мне тоже стало легче и спокойнее. Я согласилась с ним и мы попрощались до завтрашнего дня. Гонка назначалась на 2 часа ночи, по – нашему времени она должна была окончится где- то к 12 часам дня. Придя, с утра в университет я с нетерпением ждала звонка Вани. Вскоре он позвонил и рассказал, что сейчас там происходит. Трасса была закрыта специально для гонок в пригороде Цюриха. Участниками соревнований были также и стритрейсеры США, Канады, Бельгии, Польши, Японии и России. Миша должен был участвовать в спринте для профессионалов. Среди его соперников оказался и нынешний президент клуба стритрейсоров Швейцарии.  По словам Вани Миша чувствовал себя уверенно и спокойно. Но меня все равно это не успокаивало, а наоборот я не понимала, почему он так спокоен. Дав последнее напутственное слово другу, я молча и с нетерпением стала ждать последнего звонка. Аня всегда находилась рядом со мной, ей тоже было страшновато. Время шло, как назло медленно. Лекция была скучная и нудная, поэтому мы с Аней  решили просто по переписываться. Она просила объяснить, как все таки я отношусь к Мише. А я не знала четкого ответа то ли как к другу, то ли как к любимому человеку. Я была в замешательстве, отчего мне становилось хуже и хуже. Да, мне бы очень хотелось понять, что со мной происходит. Она пыталась дать мне какие- то советы, но даже ей наша ситуация показалась очень трудной. На бумаге всегда можно сказать больше, чем сказал бы на словах, но даже и это не помогает. Однажды, я не сдержалась и написала письмо для Миши. Но он его так и не получил.

  « А как же быть нам дальше? Что делать? Столько вопросов накопилось за то время когда ты уехал, а ответов на них нет…В душе твориться черт знает что…Я не могу разобраться в себе…Объясни мне почему я так одинока!!! Да, я люблю уединение, люблю одиночество…но не душевное…Сплошными потоками сыплются на меня вопросы, вопросы без ответов…Я не могу больше ни о чем думать, мысли сами собой куда-то испарились…Помнишь, как то мы говорили с тобой о смысле жизни и о значении одиночества для каждого из нас…И я сказала, что в одиночестве можно заниматься творчеством, в одиночестве проявляются личные качества и только сам ты можешь дойти до заветной цели…Больше я в это не верю! Сама не пойму что со мной произошло, но с каждым новым днем проведенным без тебя я начинаю понимать, как я бывала порой не права по отношению к тебе…Я сделала уже столько ошибок в своей жизни…Больше я их совершать не хочу…Перечитывая эти строки я замечаю, что в моих словах слишком много «Я»…Это означает что я эгоистка? Да пора взрослеть! Понимаешь, я очень хочу исправиться, хочу, хочу, хочу!!!!!! Но одной мне очень тяжело…Как мне преодолеть все преграды вставшие на моем жизненном пути??? Думаю уже поздно что-то менять, словами ничего не решишь, а сделать я ничего не могу…С одной стороны  хочу быть с тобой, а с другой мы оба понимаем что это НЕВОЗМОЖНО! Надеюсь объяснять не стоит, ты и сам все поймешь…Ты же знаешь как я люблю шум дождя, радугу и синее – синее небо, а еще птиц – ведь они по истине величественны даже уже потому что могут летать…Как порой забавно находится на огромной высоте, смотреть вниз и видеть под собой маленькие точки, а эти точки – живые люди, они совсем обычные, такие же как мы с тобой, у них свои заботы, они все время куда-то движутся, спешат и не замечают в округе ничего и никого кроме себя самих, эти люди прикованы к своим проблемам и вырваться от них не могут….А птица – она вольная, ей по силам взмыть ввысь!!! И я так хочу! Хочу испытать чувство полета, но не могу, на земле меня держат ошибки, которые я должна исправить…То что сейчас между нами происходит это моя ошибка, причем самая неудачная…Я во всем виновата и это чувство вины преследует меня постоянно…Я ранила тебя, прости меня, хотя лучше не надо, все равно одним прости не загладишь вины…То что я хочу сказать очень больно царапает мою душу и сердце…Прислушайся, быть может ты услышишь как где-то разбилось стекло, нет это не стекло – это было мое сердце…Почему мне так трудно это говорить сама не знаю, но Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ…И без тебя мне совершенно не хочется летать, без тебя дождь не дождь и солнце не так ярко светит…Научи меня жить, жить в дали от тебя! И еще — помнишь ты мне задал вопрос перед отъездом…Я наконец могу ответить и мой ответ «жизнь, семья, любовь»…» 

- Так ты его любишь? – спросила Аня, прочитав письмо. Прежде чем ответить я долго молчала.

- Я не знаю… Мне тяжело это говорить, возможно я его люблю, но не той любовью какой он меня…

В последнее время на меня часто находило чувство одиночество, потерянности. Мне было тяжело разобраться в себе, я так и не смогла понять, что же на самом деле во мне происходит. Это самое ужасное, что может произойти с человеком – не умение в себе разобраться, потеряться для самого себя, запутаться и не найти ответов на собственные же вопросы. Я понимала, что мучаю и себя и его.

Весь день до 12 часов я не выпускала телефон из рук. С каждой новой минутой мне становилось все страшнее и страшнее. Аня пыталась меня успокоить, но это было бесполезно. И вот звонок, тот что я так долго ждала. Ваня позвонил как раз в тот момент, когда мы переходили в другой корпус. Я шла сзади всех и молча слушала голос друга. Неужели мои опасения вновь оправдались? Его голос был расстроен, он как будто специально тянул время. Я почувствовала, как ему больно сказать ту страшную истину о которой он знает. У меня на глазах стали наворачиваться слезы, в горле запершило, ноги отказались идти… То что произошло дальше стало самым невероятным событием в моей жизни. Он прокашлялся в трубку и с неистовым воплем заорал мне в ухо: «УРААААА!!!!! ОН ПОБЕДИЛ!!!» В одно мгновение я потеряла сразу дар речи, способность ходить и слышать окружающих. Неужели? Он жив! С ним все в порядке! Он победил! Эти мысли как поток холодной воды быстро привели меня в сознание. Я побежала к Ане, чтобы скорее сказать ей об этом. Мы радовались с ней как дети, прыгали, смеялись, веселились. О, как я была счастлива!

 

Он

«I’m not ferric”

 

Эта гонка завершилась для меня грандиозным успехом. Столько эмоций! Ведь я победил самого крутого пацана Цюриха – Джека Миллера. Этот заносчивый тип, узнав о том что соревнуется с русским, был честно говоря повержен в шок. Размахивал руками и говорил: «Вы что смеетесь? Он ведь лузер, слабак! В России нет стритрейсинга! Я не собираюсь